Poucas coisas têm mais protocolos sociais do que o casamento e em meio a tanta solenidade sobram tabus (ou mera falta de noção) e é sobre eles que precisamos falar. Você que vai casar, tem um parente ou amigo que vá, leia!
Convidados
CASAMENTO É CARO. Ok, isso pode não ser novidade, mas eu vou falar de novo mesmo assim: CARO! Então entenda que chamar aquela prima de segundo grau “que te viu nascer, como assim você não vai convidar?”, não faz o menor sentido. Os noivos vão gastar R$ 100, R$ 300, talvez R$ 1.000 por pessoa que for à festa, então a menos que estejam nadando em dinheiro, não dá pra chamar parente distante ou “amigo” que está sumido há 8 anos.
Se você for um dos noivos, desculpe por informar, mas vai sim ter que arrumar encrenca, faça isso, por favor, você tem que bater de frente com quem tentar exigir que se chame aquela família de amigos do interior… amigos distantes do seu pai, que você nem sabe os nomes.
Casamento é para a família (e família não são “parentes”), e para amigos, mas os amigos de verdade, aqueles que estão na sua vida, não os que estiveram algum dia. Prefira uma bela festa para 100 pessoas do que uma meia boca para 200 em que todos vão sair reclamando porque você teve que trocar Coca Cola por Dolly e contratar o buffet mais barato que deixou a festa parecendo um boteco.
Se cada noivo for de uma cidade, que tal optar por se casar na que tiver menos potenciais convidados, assim você poderá convidar todos da cidade distante já que só os que gostam de verdade de vocês vão se dar ao trabalho de viajar – é menos gente desinteressante indo apenas pela boca livre.
Aliás, antes de sair do assunto “casamento caro”, noivos, preparem-se: tudo que envolve a palavra mágica “casamento” é calculado em múltiplos de mil reais. Igreja, decoração, flores, salão de festa, buffet, bebidas, fotógrafo, som, iluminação, convites, vestido, terno, lembrancinhas, bolo, bouquet, cabelo, maquiagem…
Isso se você não cair na besteira de ir a uma feira de casamentos, porque se for, vai sair de lá absolutamente necessitado de uma limousine, uma fonte de chocolate, um espelho que tira foto e posta automaticamente no Instagram… não vá!
Presentes
Ah, como seria bom se a gente pudesse simplesmente dar dinheiro ao melhor estilo máfia: dá um abraço, parabeniza, abre uma lateral do paletó do noivo, coloca o envelope com dinheiro no bolso interno, dá dois tapinhas no rosto do cara olhando no olho dele com uma expressão firme e segue pra festa. Infelizmente o mundo não aceita isso bem, então surgiram as listas de casamento.
Os noivos sabem que dificilmente vão ganhar uma TV 75″ 4K ou aquela geladeira duplex de inox que eles tanto querem, então sabe o que acontece: aquele jogo de panelas que um convidado comprou, junto com mais 6 jogos de panelas, jogos de copos e eletrodomésticos de utilidade duvidosa vão se transformar na TV ou na geladeira.
A lista de presentes é magicamente convertida em grana para os noivos gastarem na loja como quiserem, então não se preocupe com o que você vai comprar, se vai ser útil ou não, se é da cor que eles gostam, se preocupe com o valor e fique feliz de ajudá-los a completarem o que precisam para comprar algo que realmente querem.
E agora que você descobriu o “grande segredo” das listas de casamento, não seja a pessoa que chega no lar-doce-lar dos recém-casados e pergunta “cadê aquele telefone com tela de LCD de 5 polegadas que eu dei?”. Ele provavelmente se tornou 5 polegadas na tela da TV.
E peloamordedeus, não dê nada fora da lista porque simplesmente não dá pra converter em dinheiro! Não é isso que eles queriam, eles queriam, adivinhe, mais um pedaço da TV que falei antes. Exceção a regra apenas se você for dar algo realmente foda, como um cristal caríssimo, um quadro valioso ou algo do gênero, mas ainda assim, pense muito bem porque aquele troço pode não combinar com nada na casa e o casal vai se sentir obrigado a mantê-lo exposto (talvez apenas nos dias em que você for visitá-los, não apareça de surpresa por favor).
Ah, e o valor. Você quer ir com a esposa, dois filhos, as namoradinhas dos filhos e ainda um amigo do filho que é super gente boa, vive lá em casa jogando vídeo game com o Juninho, e vai dar a porra de um jogo de copos de caipirinha de R$ 70? “Ain, mas se tá na lista eles querem”. NÃO! Tá na lista pra alguém que vá sozinho! Calcule pelo menos R$ 50 por cabeça que você for levar. Pelo menos!
Alguns vão me apedrejar e dizer que presente de casamento não é pagamento pelo convite, então o valor que os noivos gastam com a festa não tem que estar equiparado ao valor do que você vai dar. É um pensamento bastante justo, claro que o importante é a presença dos mais queridos (já os menos queridos a intenção ao convidar é só cumprir obrigação e se der sorte ganhar presentes, sem que eles vão), mas é de bom tom mostrar bom senso e certo carinho em dar algo um pouco mais legal. Acredite, eles vão se lembrar para sempre de quem deu algo barato ou pior, não deu nada.
Isso porque existe outro fator: presente barato pode significar que você ou não gosta do casal, ou nem confia no futuro da união. Você pensando assim ou não, é o que vai parecer aos noivos. Não se preocupe, se o casal se separar três meses depois e qualquer um dos dois for casar novamente no futuro, não vai ter festa, ou se tiver, não precisa dar presente. Presente é uma vez só, então compre pelo valor que você dá ao seu amigo ou parente que está com pé no altar.
Por fim, vale falar dos padrinhos que tem a missão mais pe$ada. O ideal é não escolhê-los pensando nos que provavelmente darão os melhores presentes, mas não vou te julgar, o que importa é que a tradição é que deem os melhores itens da lista. Se você é o padrinho e está quebrado, não tenha vergonha de se juntar com outro casal de padrinhos, por exemplo, para darem um (bom) presente em conjunto.
Gravata, sapato da noiva…
A menos que você queira perder os amigos e ser odiado pelos parentes transformando seu casamento num jantar de caridade sem aviso prévio, tenha calma. Já falei que casamento é caro, sabemos disso, mas se você quiser um adicional pra dar aquela turbinada na viagem de lua de mel, faça apenas a brincadeira da gravata.
Aos convidados: R$ 10 é o mínimo aceitável, R$ 20 é bem ok, R$ 50 se possível, ou R$ 100+ para os parentes de primeiro grau e padrinhos (pois é, além do presente mais caro, eles tendem a pagar mais na gravata, coisas da vida).
Sem constranger, por favor, se a pessoa quiser dar pouco ou não dar, ok, vamos pro próximo. Uma opção final pode ser leiloar o último pedaço. Ah, e tire a gravata real que provavelmente foi meio cara, esconda, e saque uma gravata reserva parecida com a sua para cortar (no AliExpress existem gravatas baratinhas de todo tipo).
E acabou, nada de sapato da noiva ou qualquer outra brincadeira que vise arrecadar mais e mais. Pelo contrário, os noivos podem dar presentes para os convidados, por exemplo, jogando uma caixa de whisky (vazia!), ao melhor estilo arremesso de bouquet, e quem pegar retira a garrafa de verdade.
Bebidas
Especialmente no Brasil parece haver uma regra não escrita da sociedade que diz que toda festa deve ser regada a álcool, muito álcool, de festa de aniversário de 1 ano à baile da terceira idade, e quando se fala de casamento então, a obrigação de todos é saírem carregados.
Noivos, não se sintam obrigados. Vai ter quem reclame mas é sua festa, e se você quiser garantir que ninguém vá dar trabalho, vomitar pelos cantos, ou se boa parte dos convidados for viajar de volta pras suas cidades depois da festa, ou ainda se a festa for de dia e não de noite, repense pelo menos a necessidade da cerveja. Vinho (branco, se calor), espumante e talvez whisky na mesa dos padrinhos. É suficiente e a economia é enorme.
Sério, dá pra se divertir sem sair tropeçando por aí, olha que loucura, existe diversão sóbrio! Precisamos cultivar mais isso. A quantidade de brigas que seriam evitadas, vexames, acidentes e até mortes é imensa.
Enfim, boa festa a todos!
